Sigo buscando aquel lugar, donde el recuerdo me quiera olvidar.

En estos momentos, me siento una basura. Y tengo muchas, miles de razonces para sentirme a sí. No dejo de fallar a la gente. No dejo de decepcionar a las personas que más quiero. Y ya no se que más hacer. Cada vez que intento hacer algo siempre me ponen una barrera en el último momento, y nunca sé esquivarla, termino por chocarme contra ella y no me levanto hasta que me la quitan del medio. Y ya estoy cansada de hacer siempre lo mismo, de fallar a mi gente. Porque sé que si sigo asi voy a terminar perdiendoles, es decir, quedarme sin nada. Porque es lo único que tengo, ya no me queda nada más. Desilusión. Fracaso. Decepción. Sí... se pueden ser sinónimos de mi, de lo que hago. Ya no es cuestión de reconpensarles por todo lo "perdido" por mi... Ya no se que hacer por ellos, porque se que haga lo que haga, va a ser poquísimo para todo lo que se merecen. Porque si yo hago algo... ellos hacen el doble por mi, incluso el triple. Porque son personas maravillosas que no se merecen que les haga esto. Por mucho que parezca que lo hago aposta, se equivocan. Si por mi fuera estaria todo el dia con ellos, haría todo lo que hacen, no me separaría de ningun@. Pero tengo la maldita suerte de tener a quien tengo, de que me traten como me tratan, de ser una estúpida niñata que no deja de meterse en lios. No les echo las culpas a quien no me deja ser "libre", si no a mi misma. Sí, es jodido, la única que tiene la culpa soy yo. Y creo ser capaz de devolver todo lo que debo, pero no se cómo hacer si no puedo hacer nada. Me agovio, me agovio muchisimo cuando los demás se apollan uno entre otros y yo no puedo hacer nada. Cuando estan todos fuera y yo dentro sin poder salir.
Ahora mismo, me gustaría tener una maquina del tiempo, volver al pasado... y que me digan lo que he hecho mal. A ver si por esas me entero de porque me merezco sufrir tanto.