Ahora debería estar estudiando, y no aquí pensando en ti una vez más. Dicen que desahogarse es bueno, y hacía tiempo que tenía ganas de decirte esto. Que aunque no lo leas, yo te lo digo y hago como que lo sabes. Aunque en realidad no se qué es lo que te quiero decir.
Empezaré con un 'te echo de menos' a ti, a tu forma de mirarme y tu forma de andar, a las caras raras que ponías y que tanto me hacían reír. Echo de menos tus besos y tus caricias, y tus abrazos. Sobre todo eso, tus putos abrazos. Cuántas veces te lo habré dicho... Eran los mejores, sin duda. Eran de esos que daba igual que no te pasara nada, que estuviera bien, feliz.. Me dabas uno y me sentía muchísimo mejor, me sentía protegida. Cuando estaba contigo el resto del mundo realmente me daba igual, porque eras todo lo que quería, todo. Creo que no soy capaz de hablar de ti y que no se me caiga alguna lágrima. Esta mañana mismo, en clase estaba hablando con una amiga, y a ella también le han hecho mucho daño y dice que ya no es capaz de sentir nada por nadie, y que no la entienden, yo le dije que sí la entendía, que lo hacía perfectamente porque a mi también me ha pasado. Lo dije pensando en ti, en esos abrazos y esas puñaladas que me dabas después, que no compensaban para nada. Y me hice la fuerte, intenté no llorar, igual que ahora, y cuando intentas no llorar se te forma un nudo en la garganta y no eres capaz de hablar, es como si ese nudo fueran las palabras que nunca te dije, y creo que por eso te digo esto. Quiero quitarme ya este puto nudo, quiero ser feliz, amar a quien me ama. No te haces a la idea del tiempo que ando buscando alguien como él, y lo he encontrado, y hay algo que me impide disfrutar de lo que siempre he querido. No lo digo porque estemos juntos, de verdad... Es una persona increíble, de esas que realmente no te la encuentras en ningún sitio. Y no quiero perderle, y siento que le estoy perdiendo. Y te echo las culpas a ti, porque para mi eres el culpable de todo, de hacer que deje de creer en el amor. Ahora me dirás 'tú nunca creíste en el amor', y ahora yo te diré 'sí creí, me hiciste creer.' Lo digo en pasado, porque tú hiciste que creyera y que dejara de creer al mismo tiempo. Me estoy volviendo muy melodramática y no me gusta. Tampoco era eso lo que te quería decir, o sí, no se. Si te lo he dicho es porque lo pensaba, pero pienso demasiado, entonces no digo nada, me callo, me lo trago y sigo adelante, porque a nadie le importa lo que yo piense. No me entienden. Bueno, es normal, a veces no me entiendo ni yo.
Lo leo y parece que quiero hacerme la victima y no es así, solo quiero decirte que, bueno eso, que te odio, y que no se qué coño haces todavía jodiéndome la vida, ¿no te cansas? Porque llevas ya un puto año. "Llegas, cuando estoy apunto de olvidarte." Siempre ha sido así, y por lo que veo no va a cambiar la cosa.
Que te eche de menos no significa que quiero que vuelvas, solo y simplemente eso, que te echo de menos. O que echo de menos a la persona que eras antes, que creía que eras antes. Si alguna vez te digo 'ven' será para que veas que sigo adelante sin ti, para que te des cuenta de que he crecido y que tú no estás a mi lado. Que las heridas siguen ahí, pero que ya no duelen si no se tocan. Que he conseguido ser sin ti cuando antes solo era contigo.
Me pregunto si piensas en mi, si te acuerdas de mis caras que te hacían reír, o del abrazo que te di aquel día en el que no quería separarme de ti, me lo repetías una y otra vez... O de mi forma de andar, te requemabas muchísimo porque arrastraba los pies y a ti no te gustaba y cuando me lo decías los arrastraba más. Si te acuerdas de la forma tan tonta que teníamos de picarnos, de matarnos el uno al otro con cosquillas. De todas las conversaciones, eras el que más sabía de mi, y yo de ti. Nos tirábamos horas hablando, sobre todo por la noche, había días que ni dormíamos. De aquel partido en el que me torcí el tobillo, y tú me cogiste y me sacaste de la pista, mientras yo lloraba me decías 'ya está, ya pasó pequeña.' También me dijiste 'siempre serás mi pequeña, nadie podrá cambiar eso' y ya ves, ahora llamas así a otra, que ni si quiera te da la mitad de lo que pude darte yo.
Podría tirarme tantísimo tiempo recordándote cada puto minuto que pasé a tu lado... Pero prefiero dejarlo así, porque ya no veo lo que escribo, y demasiado tiempo estoy perdiendo en ti, como si no fuera suficiente.
P.D: Sigo arrastrando los pies cuando ando. No se a quién quiero engañar, me acuerdo de ti a cada maldito paso que doy.
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